6 frases para não dizer ao seu filho quando ele estiver em um ataque de birra

Você diz que está na hora de sair do banho, nega uma brincadeira no meio do expediente, não deixa o pequeno comer aquele docinho antes do almoço ou se recusa a contar a terceira historinha do dia antes de dormir. A lista de situações como estas que vivenciamos diariamente é enorme, mas em grande parte das vezes o resultado é o mesmo: a criança chora, esperneia e reage abrindo o maior berreiro.

Saber lidar com os comportamentos que aparecem na hora da birra não é uma tarefa fácil e não existe manual de instruções que funcione para todas as famílias. O que existe, porém, são algumas falas que usamos na tentativa de acalmar nossos filhos e que, mesmo que pareçam inocentes à primeira vista, podem gerar o efeito inverso e serem prejudiciais lá na frente.

Pensando nisso, conversamos com especialistas no cuidado infantil e separamos frases que você pode evitar quando seu filho estiver em um ataque de birra. Você já deve ter dito alguma delas – mas nunca é tarde para fazer diferente, né?

1. “Se você fizer isso de novo, vai ficar de castigo”

“Castigos e punições são artifícios que não tendem a ser nada pedagógicos ou educativos”, adianta Raul Spitz, psicólogo consultor pedagógico do LIV – Laboratório Inteligência de Vida. Embora ainda sejam muito utilizados pelos adultos, eles apenas colocam a criança em uma posição de que, se fizer novamente algo que os pais não gostaram, vai perder alguma coisa prazerosa.

“Não tem nada de elaborativo nisto”, conclui o o consultor pedagógico. Ele complementa dizendo que é importante que a criança crie recursos para saber o que fazer quando sentir raiva ou tristeza, e o castigo não contribui de forma alguma para este aprendizado. “Ele inibe e tira toda a possibilidade da criança de criar por conta própria novas soluções para lidar com seus próprios sentimentos”, afirma.

2.“Não foi nada” 

Deslegitimar o que a criança está sentindo é algo muito comum e que os adultos não costumam fazer por mal. “Nós, pela angústia de não querermos ver o nosso filho com dor ou chorando, dizemos ‘não foi nada’, mas não podemos sentir pela criança”, explica Raul. Assumir essa postura acaba conduzindo os pais a uma direção oposta a do acolhimento – e pode levar o pequeno a ter pensamentos como “ele não me enxerga” ou “ele não se importa, porque eu estou sentindo isto e ele está dizendo que não”.

3. “Se comporte ou o bicho-papão vai te pegar”

Bicho-papão, homem do saco, monstros e outras criaturas… Quem nunca ouviu falar deles na infância? Embora seja um recurso efetivo para interromper a birra do pequeno, ele é pra lá de negativo quando pensamos no desenvolvimento da criança e nas marcas que ficarão em seu imaginário.

“Este tipo de fala acaba criando traumas e crenças que a criança pode levar para a vida adulta”, conta a pedagoga e Analista Comportamental Mariza Baumbach. “Temos que tomar cuidado com as palavras, porque há coisas que dizemos na infância e que ficam guardadas no inconsciente. Além disso, o adulto ao criar uma ameaça acaba limitando a personalidade da criança”, acrescenta. 

Assim como o castigo, provocar medo no pequeno não dá possibilidades para que ele elabore e entenda o por quê sua atitude é prejudicial naquele contexto. “A ameaça não é recomendada. Ela simplesmente impõe uma pena e pode mexer com as fantasias da criança”, concorda Raul.

4. “Se você parar de gritar eu te dou um presente”

Chantagear e fazer promessas são jeitos prejudiciais de lidar com a situação, pois podem dar o entendimento para a criança de que tudo na vida é negociável, como indica o psicólogo. Além disso, o adulto se coloca no mesmo patamar da criança, quando deveria estar em uma posição de cuidado e suporte. 

“É importante que eles sejam as pessoas que vão informar os limites, que expliquem que existem regras na casa, e que nem sempre elas são negociáveis”, ressalta Raul. “É preciso saber suportar a frustração da criança ao ficar chateada, porque se frustrar faz parte do processo de desenvolvimento”, diz.

5. “Amanhã a gente compra o brinquedo que você quer”

Se as promessas já não são interessantes por si só, rebater a birra dizendo algo que você não será capaz de cumprir é pior ainda. Como explica Mariza, falar que no dia seguinte comprarão tal coisa e não comprar ou então jurar que na semana que vem o filho poderá se encontrar com os avós – quando isto não é verdade –  frustra a confiança da criança. “Em algum nível, a palavra do pai ou da mãe perde a relevância”, pontua.

6. “Não chore por besteira!”

Assim como o “não foi nada” deslegitima o sentimento da criança, o “não chore por isto” faz parecer que a reação do pequeno não é válida. Lembre-se que os pequenos não tem bagagem emocional para manipularem como os adultos. “Se é a forma que ele tem para extravasar, deixe que chore e deixe-o à vontade para sentir”, aconselha a pedagoga.

“Cada um reage de uma maneira e temos que dar vazão a estas questões. Precisamos ensiná-los a reconhecer os seus sentimentos, para que consigam entender o que os aborrece e consigam construir uma vida emocional saudável”, enfatiza ela.

Cuidado com o tom!

No momento da birra – e levando em conta todo o incômodo que ela é capaz de ocasionar – pode ser que os pais acabem extravasando na maneira como falam com os filhos. Nesta hora, a dica da analista do comportamento é respirar fundo e evitar levantar a voz. “Gritar apenas vai deixar a criança mais irritada e estimular que fique mais agitada e birrenta”, afirma ela. 

“É muito comum misturarmos o que a criança faz com o que ela é”, diz Raul. “Isso é danoso, porque estamos confundindo como somos afetados com o que o filho está fazendo de fato”, completa. O especialista também alerta que é importante endereçar a nós mesmos o que estamos sentindo no momento para não acabar projetando na criança uma frustração ou desejo nosso. 

Seu conselho é que a conversa aconteça em um tom firme, mas sem ser impositivo. Desta forma, os adultos tomam as rédeas da situação e mostram que estão prontos para ajudar, o que dá segurança e ao mesmo tempo fornece acolhimento.

Mas então o que fazer quando a birra vier?

Depois de tantas dicas do que não dizer durante a birra, fica o questionamento: afinal, o que podemos usar como estratégia quando o comportamento do nosso filho atinge o ápice?

• Distraia: O primeiro artifício que Mariza recomenda é chamar a atenção da criança para outros elementos do ambiente, mudando o foco da situação. “Se estiver na sacada de casa, por exemplo, mostre para seu filho como está o céu, dizendo ‘olha só o passarinho, olha o formato daquela nuvem’, afirma.
• Mude o discurso: Uma mudança que pode parecer singela, mas que faz toda a diferença, é tirar a palavra negativa de algumas frases. “Não adianta repetir o ‘não’. Temos que priorizar sempre um reforço mais positivo, dizendo o que queremos que a criança faça”, comenta a especialista. 
• Nomeie os sentimentos: E olha só que interessante, apesar de lidar com a criança birrenta ser desconfortável, a situação tem lá o seu lado positivo, já que podemos aproveitá-la para ensinar o pequeno a nomear o que está sentindo. “Crianças sentem, só que de forma diferente. Por isso a importância do pai dar nome ao que está percebendo no comportamento da criança – como ‘estou vendo que você está ansioso ou que está com medo”, sugere Raul.
• Acolha: Muitas vezes a birra é causada por algo que a criança não sabe que está sentindo, por não ter uma sofisticação psíquica para entender. Ela apenas manifesta com seu corpo, e é nesta hora que os adultos podem adotar a postura de acolhimento, funcionando como anteparo para aquilo que a criança ainda não conhece. 
• Estabeleça limites: Mas não é porque o seu filho ainda é novo que você não deve explicar para ele os motivos dos impedimentos (por que ele não pode comer a sobremesa antes das refeições ou por que está na hora de desligar a televisão, por exemplo). “É necessário começar a trabalhar os limites e exercitar o diálogo. Só assim as crianças conseguirão entender que existem razões para os seus comportamentos”, finaliza a pedagoga.

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